En janvier, j’ai perdu mon beau-père. Ce n’était pas mon père biologique, mais c’était mon père. Il m’a élevé toute ma vie comme si j’étais son fils. Il m’a appris à faire du vélo et a même nettoyé mes fesses quand j’étais trop petit pour le faire moi-même. Cela fait des mois et je n’arrive toujours pas à digérer sa mort. Je ne peux dire à personne ce que je ressens parce que mes sentiments n’ont jamais d’importance. Il me manque.
Et c’est bizarre qu’après sa mort, même les choses que je détestais me manquent. Parfois, ma mère, lui et moi allions dans une cabane dans les montagnes pendant les mois d’été. Je détestais ça. Je détestais le fait qu’il n’y avait pas de signal téléphonique, je détestais le manque d’électricité et je détestais vraiment le fait qu’il n’y avait pas de toilettes là-haut.
Je déteste m’accroupir et surtout je déteste m’accroupir derrière un buisson pour pisser.
Mais maintenant, je m’accroupis pendant une heure entière (et je mourrai probablement au passage, je suis vraiment pas doué) juste pour le revoir vivant. Je vivrais dans cette cabane pendant un an et je ne me plaindrais jamais. Il me manque, c’est tout. Ça me manque d’être chassé de la cuisine parce que je grignotais ses ingrédients (et s’ils étaient abîmés ?), ça me manque sa cuisine, ça me manque ses critiques amusantes sur mon mauvais comportement alors qu’il l’encourageait aussi. Sa conduite, que je détestais et craignais pour ma vie, me manque. Je commençais le voyage sur le siège avant et à la fin, je me retrouvais sur la banquette arrière après quelques virages dangereux. Je n’arrive pas à me remettre de sa mort.
Puis, en avril, ma grand-mère est morte. Nous n’étions pas en bons termes à cause d’un drame familial. Mais je regrette de ne pas avoir mis les choses au clair. Je n’ai même pas pu aller à son enterrement parce que je vis à l’étranger et que les frontières étaient fermées à cause du virus. J’ai de bons souvenirs d’enfance d’elle.