Il n'y a pas d'échappatoire

#1

Pas avec une thérapie, pas avec des médicaments. Ni avec des hobbies, ni avec des passe-temps, ni avec des compétences. Ni avec des coupures, ni avec des médicaments, ni avec de l’alcool. Pas même avec l’amour. Il n’y a pas d’échappatoire à la peur de l’existence. Elle est suspendue dans l’air comme des gouttelettes d’humidité, elle obscurcit le soleil, elle s’infiltre dans l’herbe. Elle enlève toute jouissance au présent, toute nostalgie au passé, tout espoir à l’avenir. Tout s’efface dans l’incolore. Même quand les taches brillent, elles sont temporaires, peu importe leur durée, peu importe leur intensité.

Mon identité est un composite des perceptions que les gens avaient et ont de moi ; je n’existe pas vraiment. Je n’ai pas la volonté d’aller de l’avant parce que je ne veux pas les choses que je dis vouloir, mais je ne sais pas non plus ce que je veux vraiment de toute façon. Je n’ai pas la volonté d’exister parce que cette crainte me frappe l’âme quand je me réveille le matin et s’y enfonce de plus en plus profondément à chaque seconde qui passe. Je ne veux pas de l’avenir, parce que je ne veux pas de moi. Je veux juste m’échapper.

#2

Je ne peux pas décrire à quel point cela résonne en moi. J’ai l’impression que la vie n’a ni sens ni but et que tout est comme un désir désespéré de satisfaction. Je surfe à contrecœur sur les montagnes russes en essayant de me distraire avec la nourriture, la boisson, l’internet, le sommeil, etc. J’essaie ensuite de m’améliorer en abandonnant les distractions et en faisant face au vide, mais c’est trop dur. C’est douloureux et vide.

J’aimerais que tout le monde puisse s’épanouir naturellement ; beaucoup de gens semblent en être capables et je ne comprends pas.

#3

Je ne comprends pas comment les gens peuvent être motivés par une quelconque forme de motivation pour « aller mieux ». Je ne peux pas imaginer que l’on essaie de remédier à cela, la vie ne vaut pas l’effort constant qu’il faut faire pour se tromper en pensant qu’elle est bonne. Plus de gens devraient être comme, la vie sans joie vous donne une vue objective sur ce qu’est vraiment la vie elle-même et la honte sur ceux qui dise le contraire. Je pense que la dépression nous a ouvert les yeux.

#4

Vous ne saurez jamais ce que vous voulez VRAIMENT tant que vous ne serez pas vieux. Il faut juste continuer d’avancer.

Mais je comprends. Quelle est la direction à suivre quand on ne veut rien ? Pourquoi s’embêter à mettre du travail si la direction dans laquelle je vais pourrait être la mauvaise direction. Je ne veux rien de la vie. C’est juste une distraction jusqu’à ce que tu meurs.
Je veux juste arrêter d’exister parce que je sais que le vrai bonheur n’existe pas. Vous devez juste vivre le moment présent, mais c’est beaucoup de travail…

#5

Il est possible que la lumière éclipse l’obscurité. Il s’agit de réduire l’obscurité omniprésente à un niveau tolérable.
J’allais demander qui d’autre pense que, quoi qu’ils fassent, ils auront toujours un certain niveau de dépression dans leur vie ? Je veux dire, si vous avez passé une grande partie de votre vie à faire face à divers degrés de dépression, je suppose que c’est normal ? Peut-être que je me rends compte que ce n’est pas encore arrivé, ou peut-être que ce ne sera pas le cas, mais en regardant ma vie, c’est quelque chose que j’accepte maintenant. C’est une pensée effrayante, de savoir que vous serez toujours dans un certain niveau de malaise, mais cela peut aussi être libérateur.

Accepter le fait que la vie d’un déprimé chronique ne sera jamais synonyme de bonheur total, qu’il y aura toujours un peu d’obscurité au moins, et que c’est bien. Peut-être que c’est la vie pour les personnes qui ne sont pas cliniquement déprimées de toute façon ? Il y a des compétences que nous pouvons développer pour faire face à cela aussi. La méditation et l’attention peuvent nous aider à profiter des bons moments et, espérons-le, à en surmonter les mauvais.