Ma grand-mère est décédée juste avant le début du mois de mars. Elle était ma meilleure amie. La seule dans mon coin quand les temps sont durs. Mon grand-père est décédé quatre ans plus tôt, mais je n’ai pas vraiment fait le deuil jusqu’à ce que je la perde elle aussi. Maintenant, j’ai l’impression d’essayer de faire face à la perte des deux comme si cela arrivait en même temps. C’est sorti de nulle part et cela a bouleversé ma vie. Je me sens égoïste de ressentir cela, mais j’aimerais pouvoir être triste et l’accepter, mais je vis dans l’une de leurs maisons.
J’étais financièrement prête à déménager quand elle est morte, puis quelques semaines plus tard, la quarantaine a eu lieu. Mon mari et moi sommes tous deux chefs de cuisine, il va donc sans dire que nous n’étions pas indispensables et que nous avons tous deux perdu notre emploi.
Maintenant, je dois trouver un logement pour ma famille et j’ai l’impression que le poids du monde est sur moi… Je veux juste m’allonger et guérir, mais j’ai encore tant à faire avant.
J’ai aussi l’impression que je mets trop de temps à m’en remettre. J’ai l’impression d’épuiser ceux qui m’entourent, ou d’avoir trop de choses à faire. Je ne peux pas m’empêcher de pleurer. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai lu et relu l’éloge que j’ai écrit pour son enterrement parce que, pour une raison quelconque, il m’a apporté la paix… hier, je l’ai enfin rangé dans une photo encadrée de nous.
J’avais l’impression de me torturer. Mais maintenant, je continue à sentir sa brosse à cheveux parce que je suis terrifiée à l’idée d’oublier son odeur.
Je ne sais pas comment m’en remettre. Le monde est si différent depuis qu’elle est morte… de toutes les façons possibles.
Et maintenant, je dois me préoccuper de comment survivre à ce virus, et de trouver un endroit où vivre, et tout cela me semble trop pour moi. Je ne peux pas gérer ça sans pouvoir l’appeler… alors me voilà à me décharger sur un forum seulement parce que je ne sais plus à qui parler. J’ai l’impression d’avoir épuisé tout le monde autour de moi. Je me surprends toujours à penser « Si seulement elle pouvait revenir… tout irait bien à nouveau » mais je sais que c’est idiot.
Elle n’est plus là. Je ne la retrouverai jamais. Je dois vivre le reste de ma vie sans elle et je ne sais pas comment.