J’ai souvent dit que j’étais en dépression, j’ai eu des sautes d’humeur ces dernières années et je me suis souvent sentie déprimé. Mais en fait, faire une dépression est horrible. Si vous lisez ceci et que vous traversez quelque chose de similaire, je suis vraiment désolé 
Il y a deux mois, j’ai foiré quelque chose sur lequel j’ai travaillé pendant des années et cela m’a fait tomber dans cet horrible endroit sombre de mon esprit. Chaque matin, je me réveille et j’ouvre les yeux, ça commence, j’entends presque mon esprit crier « TU ES NUL » . Comment as-tu pu être aussi stupide, tu as gâché ta vie, tu aurais dû le savoir, tu ne seras plus jamais heureux, tout le monde se moque de toi, tout le monde est meilleur que toi… Etc… Ça ne s’arrête jamais…
Je veux juste rester au lit mais je dois aller travailler parce que je dois payer mes prêts… Mon esprit est encombré, même quand je suis distrait, ce sentiment à l’arrière de ma tête ne me permet pas de ressentir de la joie. Chaque fois que je ris, c’est presque comme si quelque chose me donnait un coup de pied en arrière et me disait NON, tu ne mérites pas d’être heureux ! Je suis extrêmement anxieux tout le temps, ma voix craque et je n’arrive pas à me concentrer sur quoi que ce soit. Parfois, je commence à pleurer, parfois je pleure longtemps, mais souvent mon visage est engourdi et les larmes tombent toutes seules…
Je peux voir comment mes parents me regardent, ils veulent m’aider mais ils ne savent pas comment… Quand j’essaie de leur parler de mes problèmes, ils ne me comprennent pas… Dans ma tête, ma vie est finie, je ne vois pas le positif ou que je peux encore avoir une belle vie…
J’ai passé deux mois dans cet enfer et je n’en vois pas la fin… J’ai peur que ça ne s’arrête jamais… J’ai l’impression que c’est une maladie qui ne veut pas disparaître… Tous les jours, c’est pareil, j’ai hâte d’aller au lit… Je m’endors et je ne ressens rien… Et puis j’ouvre les yeux et l’enfer recommence…
Je ne sais pas pourquoi je tape ça… Je suppose que j’espère un miracle…
